Ja, jag har alltid drömt om att vara en mamma. Sedan jag var ett barn tänkte jag inte vara framgångsrik, studerar hårt eller reser över hela världen, jag ville verkligen vara en mamma. Min dröm växte i min ungdom och toppade när jag blev gift vid tjugoårsåldern. Jag och min man bestämde sig för att vänta lite, för att njuta av de första åren av äktenskap väl. Det var nästan tre år att göra det viktigaste beslutet i våra liv och lägga p-piller åt sidan. När vi bestämde oss hade vi redan barnens namn, om det var en pojke skulle vara Arthur och om det var tjej Isabelle.

I den första månaden jag trodde det skulle vara normal ingenting händer, den andra också där i den tredje började slå det ångest ... besöket på gynekologen märkte något som jag faktiskt kände cystor på mina äggstockar skulle hindra allt och drömmer säkert bli gravid skulle behöva vänta lite längre. Läkaren förklarade att även ett år kunde vara normalt, varför det var anledning att tänka på behandlingen. Tja, det har varit fyra månader, fem, sex ... efter ett år gick jag tillbaka till kontoret. Ingenting hade förändrats, cystorna var fortfarande kvar och min ägglossning var helt avreglerad. Jag började att ta lite medicin för personer med diabetes (inte kommer ihåg namnet fler), berättade han att han skulle hjälpa till att förhindra bildandet av nya cystor och reglera min menstruationscykeln. Jag tog tre månader och bestämde mig sedan för att sluta. Jag gick till en ortomolekylär nutritionist, började träna fysisk träning och förlorade 12 kg. De säger att viktminskning för personer med cyster kan hjälpa och hjälpte.

Det var två år med mycket gråt, sorg, förväntan och planer. Jag minns inte exakt hur många graviditetstest gjorde jag under denna period, vet bara att expediten apoteket visste vad jag gjorde där varje månad, utan mig att behöva säga något. Jag bad så mycket, jag frågade Gud så mycket att jag alltid gråter, allting igen genom att berätta allt detta. Det är omöjligt att förklara den hjärtskärpande känslan när man ser att det är omöjligt att ha ett barn. Jag ville aldrig göra insemination eller något sådant. Jag har inga fördomar med vem jag gör, men jag ville att min baby skulle komma på Guds tid, vet du? Det ögonblick du var tvungen att komma.

I början av maj 2012 försenades min tid som vanligt. För disenchantment (för att jag gjorde bodybuilding) bestämde jag mig för att göra ett annat test. När jag vaknade väldigt tidigt, peed jag, väntade och inget att byta ... bara en rand. Sedan när jag skulle sova, bestämde jag mig för att ta en enda titt (helig blick) och det framkom en andra, mycket svag rand. Vilket grymt tvivel var det eller var det inte? Jag blev redo, fick mina saker och berättade för min man att jag skulle jobba tidigt. Jag passerade labbet och gjorde ett blodprov. Resultatet skulle komma ut sent på eftermiddagen. Den dagen gick aldrig. Jag hade inte en riktig lunch, jag kunde verkligen inte göra någonting rätt samma dag. När jag gick för att hämta och öppnade kuvertet endast via siffror och flera siffror ... ser lugnt ut var det ingen tvekan, jag var fyra veckor.

Det var en glädje som jag inte visste om jag skrattade, grät, ropade till de fyra vindarna och om det var riktigt. Jag sprang ut och köpte örngott kuddar med fraser. "Bästa pappa i världen är min", "den bästa mormor i världen är min" och "bästa morfar i världen är min" Jag tog den till var och en av dem. Min man när han öppnade presenten började gråta, samma reaktion från min far och mina svärföräldrar. Min mamma förstod först ingenting, då var det bara glädje.

Jag kunde skriva här att allt var perfekt, men det var faktiskt inte riktigt så. En vecka senare led jag ett hot om abort medan jag arbetade. Jag behövde bli vilad och jag började ta mediciner för att fixa barnet i livmodern. Jag fortsatte till de fyra månaderna av graviditeten. Samma månad skakade en tragisk nyhet vår familj, min 23-årige svärson dödades med en kula i hjärtat på grund av en trafikdiskussion. Det var en orkan av känslor och situationer som jag aldrig föreställde mig att hända i mitt liv, ännu mer gravid. Att bo bredvid min make vid den tiden var mycket svårt. Hans lidande var så bra ... men Gud är bra. Ingen har övervunnit det som har hänt, men Herren har lugnat hjärtan. Samma månad upptäckte vi att vi väntade en vacker liten tjej, prinsessan i vårt hus. Saker lugnade sig.

Isabelle föddes i rätt tid, med 3kg120 och 48cm ren skönhet och hår. Hon föddes mycket hårig, hahaha ... Det var då jag förstod att ovillkorlig kärlek som jag väntade hela mitt liv att känna, föddes med den. Jag kommer inte skriva här som var tusen underverk, lärt sig att ja. Isa led av den så kallade koliken i de tre månaderna, och hon grät mer än hon sov. Jag kunde inte amma, hon hade svårt att få bröstet och mjölken avtog. Erfarenheter ...

Med hela världens egendom kan idag jag säga att det är en mamma som är den bästa, största och mest otroliga sak som kan hända med en kvinna. Det är obeskrivligt. Men det är inte ett hav av rosor. Att vara mamma mognar vid den tiden jag din baby ger första gråt. Det är att sluta sova för att ta hand om den lilla. Ät när och hur du ger. Det gråter med honom när alla säger att det inte finns något botemedel mot problemet. Det är att älska på ett sätt så stort och intensivt att inget ord kan beskriva. Sammanfattar historien: Isabelle är en gåva från Gud som kom vid rätt tidpunkt och var stark nog för att möta alla svårigheter. Hon är en vinnare, den vackraste och håriga jag någonsin har träffat.

Journalist, fru och mamma. Av alla aktiviteter som en mor är det bästa och mest givande av dem.

Karolline Paim

Se också: Att vara mor för första gången - Problem vi kan hitta på vägen

Foton: Personlig samling